Varie ed eventuali

Qui in NZ la gente e' incredibilmente gentile: tutti ti chiamano "Bro" (fratello) o "Mate" (compagno), tutti ti salutano e generalmente sorridono. Anche al volante sono piuttosto tranquilli e, nonostante le ripetute infrazioni al codice vista la mia scarsa capacita' all'adattarmi alle precedenze strambe e alla guida sul lato sinistro, ho collezionato in quasi tre mesi solo un paio di diti medi all'ora di punta!

I tatuaggi qui sono quasi una religione e non di rado trovi gente camminare per strada o fare la spesa a piedi nudi. La mattina tutti a fare jogging prima di andare al lavoro.

Al lavoro stavo quasi per fare rissa con uno dei "fucking lazy" argentini (per i non anglofoni si potrebbe tradurre con un colorito "teru' de merda") ma fortunatamente sono stato trattenuto da un collega e mi sono ricordato di quando a scuola riuscivo a contenermi anche di fronte al Fabio Zanchi e respirando e contando fino a 10...

Ai Neozelandesi piace il rock (ci sono radio dedicate) e la musica tradizionale, un simpatico mix di gospel e musica polinesiana... e allora perche', perche' mi chiedo io, mi propini tutta la notte i c***o di black eyed peas? Che a me gia' dopo una canzone hanno rotto, mi tocca sorbirmi LA DISCOGRAFIA COMPLETA. Come se il alvoro non fosse spossante abbastanza...

Un pomeriggio camminando per il centro di Tauranga vengo fermato da un uomo bizzarro sulla cinquantina con barba in bicicletta che mi fa rivelazioni apocalittiche: a gennaio 2012 il papa morira', e verra' sostituito da un belga che fara' determinate scelte teologiche, ecc, ecc... Obama non sara' piu' presidente degli Stati Uniti e verra' sostituito da un altro "nigga" di nome Reynolds. "Ricordati! Il suo nome sara' Raynolds!" (me lo ripete 1000 volte) ecc... ecc... E alla fine Putin alzera' le mani al cielo e ringraziando Gesu' per avere questo privilegio ma chiedendo anche perdono (!?!?!?) premera' il pulsante che scatenera' la guerra nucleare che distruggerra' l'emisfero nord, ecc, ecc... Per cui questo tizio, mi dice concludendo dopo 10 minuti abbondanti di storia, ha passato gli ultimi 20 anni della sua vita ad avvertire gli italiani di passaggio a Tauranga (chissa' quanti) che devono lasciare le loro case e trasferirsi in Nuova Zelanda.

Alla Packhouse c'e' un Supervisor di nome Immy, maori che piu' maori non si puo', che da quando ha saputo la mia nazionalita' mi saluta ogni sera con un sonoro "stronzo!" o "vaffangulo!" (con accento siculo) sostenendo che sua madre e' siciliana. Ovviamente ogni volta che parlo con una ragazza lo sento urlare da lontano "puttana!".

Haere ra